有多少婚姻可以幸福

有多少婚姻可以幸福

为什么我们的生命越来越长，我们的婚姻却越来越容易夭折?看看身边，有的年轻人刚结婚就离婚，有的人熬了数年终于没熬过“七年之痒”，有的人共同生活十几年终于还是“出轨”，20年前讳莫如深的“离婚”，如今竟变得如此普遍。难道我们真的无法拥有更长久的幸福?

　　这高离婚率背后，有我们对幸福更加强烈的向往，也有我们对幸福越来越多的困惑。 　　幸福的夫妻越来越难寻觅了。这类人似乎日渐减少，像正在消失的物种一样。如果您在自己周围认识这样的人，请把他们像珍宝一样对待。观察他们在一起时彼此的神态和举止，评估一下他们每个人的个性发展状态，就会发现他们的结合看上去是多么成功。

　　遇上这样的夫妻是一种幸运。因为，几十年后，他们能让你明白很多事情是“有可能的”：7年以上的两人生活是有可能的;彼此越爱越深是有可能的;借助爱的力量构建一个世界、一个家、一项事业是有可能的......

　　冲突过后，更加靠近 　　幸福的夫妻会吵架吗?有调查显示，幸福的夫妻与痛苦的夫妻吵架的次数、频率相当，甚至主题也差不多。同样是吵架，为什么有的夫妻会越吵越好，有的夫妻却一次比一次受伤?因为他们对于冲突的理解、处理方式不同。

　　中国人往往特别注重家庭和睦，习惯以忍让的方式避免冲突，冲突事件过后更不愿再对此谈论。美国丹佛大学豪尔·马克博士发现，“长期避免冲突”正是造成现代夫妻离婚的头号原因。

　　相识之初，爱情的光环让我们往往只看到双方的共同之处，而忽视双方存在的差异。但是，当两个人的关系日渐亲密，需要共同面对和解决的问题越来越多，分歧也会越来越多地显现出来，就会产生冲突。其实，冲突本身正是让我们真实地了解对方的机会。

　　冲突发生时，幸福的夫妻懂得互相宽容，而且不会盲目逃避冲突。在冲突中，他们始终把焦点放在清楚地表达自己、了解对方的看法上，避免互相伤害，将冲突变成了一次良性互动。过后他们也能正视冲突，还会总结出比冲突更好的消除差异的方法，让双方感觉更好的沟通模式。这样，每次冲突过后，他们反而靠得更近了。

　　适度自我，相互包容 　　幸福的夫妻都是亲密无间、不分彼此的吗?不是。有些夫妻尽管长期胶着在一起，却不能接受对方与自己不同的东西，或者干脆失去自己的个性。“它们变成了两个一起生活的人，而不是夫妻”，哲学家贝朗热·加西尼得出这样的结论。

　　在古代中国，女人一结婚就由“外人”变成“内人”，甚至现在仍有人这样称呼自己的妻子。很多夫妻一旦建立起亲密关系，就希望与对方融为一体，认为“你是我的，我是你的”。仿佛选择爱情我们就要交出自我;或者，得到爱情你就得到掌控对方的权力。

　　被亲友公认为婚姻非常幸福的董麟祥老先生，在接受采访时说，生活需要互相包容，你接受一个人就需要接受他/她的全部，包括他/她的一些缺点;不要去刻意改变对方，要真一下改变了，那他/她就不是他/她了。

　　有人在爱情中失去自我，因为过于强调自我而分离的夫妻也越来越多。近年来，“闪婚族”的发展壮大与此有着脱不开的干系。面对差异只要求对方改变，却不肯为了对方改变自我。如果双方都是这样，亲密关系便无法形成。

　　富兰克林说过：“结婚前要睁大你的双眼，结婚后就要闭上一只眼睛。”或许可以补充一点，睁开的这只，最好是专门欣赏对方身上优点的眼睛。美国心理治疗师约翰·戈特曼认为，幸福的夫妻在日常生活中创造了一种活力，来祛除彼此对另一方的消极看法和感受，防止积极的情感和看法被掩盖。也就是说，即使他/她因为对方不讲秩序或经常忘记重要纪念日而感到恼火，也总是能及时地想到对方身上的优点，他们正是为这些优点而选择与对方生活的。

　　低潮时期，让爱持续 　　幸福的夫妻会永远都那么相爱吗?恐怕答案又是让人失望的—婚姻本身并不能带来持久的爱情，即使是幸福的夫妻也会有低潮期。不过，他们懂得把初始的浓烈的爱转化成可持续的关系。

　　李劾与高云举案齐眉地生活了20年，周围的人都觉得他们非常幸福，但李劾却对自己的夫妻生活并不满意。他说，互相太了解了，任何事不用问就知道对方怎么想，一眼就看到底了，没劲!其实，差异总是在不断变化的。生活多年的夫妻并不是没有差异了，只是他们可能失去了解对方的愿望。只有在婚姻中不断重新了解彼此，才能使爱情保鲜。

　　在采访幸福的夫妻时，他们都说到一点：“从来没有动过离婚的念头”。当他们拥有对婚姻永恒的坚定信念，就会影响他们对配偶的态度、处理两人之间矛盾的方式。这种伴随一生的情感关系值得我们花多少心血去维持和改善?这个陪伴我们一生的人值得花多少时间去了解和沟通?

　　心理学家李子勋在接受采访时说到，婚姻的情感就像一个钟摆，总有低潮和高潮的时候。处在婚姻低谷的时候，我们只要珍惜婚姻，珍惜对方，耐心等待，爱的火花还会出现，婚姻又会慢慢回到比较好的状态。

　　紧跟步伐，共同成长 　　如果说共同生活的前7年我们主要致力于消除差异，这之后我们更需要主动创造差异。越来越多的共同点让我们变得更加和谐，但是人有追求变化的本能，过于平静的生活会让感情失却热度。

　　为了让自己变得更好，让自己长久被对方欣赏，让爱持续不断，我们需要不断完善自己。我们不仅自己要学习、进步，还要作为对方的伴侣学习、进步。如果对方在成长，而我们停滞下来，又不能及时缩小差距，婚姻关系就可能出现危机。不断进步、创造差异，消除差异，再创造，再消除......我们因此成为更丰富、更宽广的人。幸福的夫妻正是在这种不断变化的轻微震荡中共同成长的。

　　毫无疑问，这让我们不断努力的动力，是爱情。 　　中国有多少婚姻是幸福的? 　　目前很难评估。但是，从离婚率这个评估婚姻和谐的重要指标来看，形势不容我们乐观。从民政部公布的统计数据看，离婚率不断攀升的趋势已经持续了20多年，而且随着社会的快速转型和两性观念变化，还有加剧态势。1980年中国的离婚率仅为0.7‰，而2003年已增至2.1‰，2005年这一数据为2.73‰。

　　据2003年北京市统计年鉴公布的数据，2002年北京市的离结率(离婚人数与结婚人数之比)高达36.66%。也就是说，这一年平均每天不到3对夫妻结婚就有一对夫妻离婚。北京市的离婚率已经成为全国最高，上海约居全国第三。