金婚是需要沟通的

案例：

　　“算了，反正都是我的错。都是我爱闹脾气、都是我喜欢吵架、都是我，都是我!”晴转身过去收拾东西，留下满脸错愕的Kim。“又怎么了?我又哪里惹到你了?”Kim连看都没看她，自顾自地继续打包。“不重要了，都不重要。”她说，用无力凝视着桌上的手机。

　　这段时间，他总是偶尔来，急着走，拥抱很少，等待很多，有时给一些过度温暖的问候，有时让她想起某一夜过分幸福的温柔，但大部分的时候，却连个影子都没有。她好累、好累了。

　　四年的等待、一再的食言、无止尽的拖延，一点一滴磨损着原先以为可以源源不绝的能量，现在，却只剩惆怅。于是，她终于明白自己在等待的并不是永远，其实是，一个打雷般的男友：一瞬间他是自己的，一瞬间又消失了。而且在拥有和失去之间，她渐渐迷失自己的样子，看不清自己的影子。

　　心理咨询师分析：争执的起点

　　许多婚姻的研究一致地指出，在关系里面，百分之八十的冲突是由女性掀起的。所以当一群男人聚在一起喝酒解闷的时候，或许就会说：“女人嘛!就是这样。让他们叫一叫、喊一喊就没事了。”可是这些臭男人们想错了。所有的冲突、争执、意见不合，所有那些看起来微不足道的小事本身、背后，隐藏了巨大的议题需要被看见、被处理。

　　就是因为一直没有被看见、一直被拖延，所以总是有各种大小不断地吵架，阻碍他打电动、把它从半梦半醒之间挖起来、反覆争吵着同样的问题和困难。

　　“真正的事实正好相反。并不是女人比较喜欢吵架，而是她们往往比较早看到问题、对人际关系的起伏比较敏感、更重要的是他们比男人们更愿意去面对和处理这些问题——可是这些面对、这些处理却往往被视为一种情绪化或无理取闹。”一位研究婚姻多年的老师如此说道。

　　到底是谁的错?

　　有时候我们会想问：为什么男人都不愿意出来面对问题?为什么两个人之间存在这么明显的困难与差异?为什么对方还是选择看不见、还是可以逃避或是沉默如岩?

　　■首先，这样的想法是一种以偏概全。并不是所有的男人都是如此，而且有时候，你或你的姐妹也会做出类似的事。

　　■再来，过去的研究的确发现男性比较习惯逃避，而女性比较习惯表达情绪。有个实验是这样做的，研究者在实验当中故意表现出非常粗鲁的样子，试图激怒来参加实验的被试。结果发现女性被试在被激怒后的二十分钟，情绪渐渐可以平复下来;可是男性不但很快的被激发情绪，而且要更长的时间缓和情绪。除了让他们有报复的机会(例如让他们在问卷上面批评实验者)，否则这些男人们的情绪很难被平复。

　　■最后，在演化上雄性因为要保护妻儿，当敌人(压力)来临时，愤怒值得又快又持久，才能在狮子老虎靠近时树立屏障，也不会太快就放松警戒。

　　所以整体来说，男性比较不喜欢面对冲突情境、能躲就躲，因为每次的激发都得耗费很大的体力;女性则恰好相反，一直在意的事情不说，反而会产生更多想像与猜测，而这些情绪会使她们耗竭更多能量。

　　总之，争吵时没有把话说开来，长期来说只是一种自我损耗而已。一项追踪研究指出，在争执时没有把“想说的话”说出来的女性，比起愿意表达感受的人，高出四倍的死亡率。“冷战”越常发生，罹患冠状动脉心脏病的风险越高，而且对女性的影响比男性更大。

　　当爱失去原先的温热

　　这些研究不约而同地揭露一件事情：对他来说，面对情绪会让他压力巨增，选择逃避可以使他轻松些许;对你来说，隐忍不说只是延长难过，他的消失闪躲反而会让你越想越多。但这并不表示，冲突本身对他没有影响，相反地，你的反应和情绪，仍然会影响他的行为与心情。况且，这样的情况并不会一直延续下去。有一天，你会觉得累了、觉得无法再继续了、觉得花再多的时间，他都没有办法和你付出同样的努力经营，于是，你放弃了。爱还在，但是没力了。

　　“我一直以为我们的感情是，一天一天地退去原先的温热，才会变成现在的样子。后来我发现，我们的爱其实是，一瞬间被降温的。在某一个时刻，你会看见，那些你以为不在乎的事情其实还是很在乎，你嘴上说算了的点还是无法真的算了，然后你就看见爱，空了。对!最难过不是分手的那天，而是你发现你的爱空了，却无力挽回的那天。”Natasha索性躺下来，通往擎天岗的路边满是等英仙座流星雨的人们。

　　她说得很对，那些我们口口声声说不在乎、不重要、算了吧的事情，并不是真得不关心，相反的，正是因为太在意两人的关系，想唤起对方的关心，希望用无奈去引起对方的注意。

　　一开始，他会许还会放下手中的电脑游戏过来拍拍你，问你怎么了、不要这样、他也很爱你之类的，你用“反正都是我的错”、“算了就这样吧”制约了他。但有一天，这招不管用了，你继续说继续难过，他却仍然不听不说不处理，你才发现，原来打从一开始就只有你为这段关系付出这么多、纠结这么久。

　　其实，不是你的错

　　“后来，只要我说‘算了吧’，他就会生气。所以我们就干脆什么也不说了。原先已经所剩无几的温热，在此刻更显得冷漠可怕。”刚从从日本回来的Nico说，她曾经一度想要放弃这段感情。

　　“直到那天，我们又在为家人和未来吵架的时候，他突然学我说：‘好啦!都是我的错。’我听了很难过，因为我看到他在害怕、在闪躲。我直接过去抱住他，跟他说：‘不是你的错，而是我们需要好好沟通。’然后他转过来亲我，我们两个都哭了，一边抱着一边哭得很惨的哪种……。”

　　在爱里，我们常常因为害怕、恐惧而背离关系，因为担心被伤害而不想再谈。没错，单方面的努力，没有办法造成改变，但在这之前，或许可以先尝试给彼此多一点的拥抱和温热，让对方觉得可以卸下防卫。

　　就像是瞿导演在《我们岛上，的爱情》中所说的──我们一直以为自己追求的是一种怦然、一种永远不会消逝的很爱的感觉。但这种热恋的方式，就像是烧水一样，有一天会消失、烧干的。毕竟在热恋的时候，我们有85%的时间会想着对方，但是这些“痒痒的感觉”，在12～24个月之内就会回复原先的水平。

　　我们该做的并不是持续加温，不是彼此责备，而是在水壶中徐徐加点水，给这段关系多一点温暖与安全。于是在这几段感情里，你终于长大了一些些，尽管只是很少的一些。你开始了解拼命加热只会加速龟裂，你开始了解沉默如岩只是耗损感觉，你开始，用微温的方式来包容彼此，不再傻傻等待，也不再自我责怪。