指责是毁坏亲密关系的螺旋

　　罗贝尔·努伯格：虽然多少存在着不同程度的指责，但很多夫妻实际上生活得不错。但每当出现严重问题的时候，矛盾就会被激化。心理学家总是说：要对话。但不可避免地，对话也应该包括向对方表达自己的不满。所谓的对话有可能在另一方听起来像是责备、埋怨或对危机责任的推卸。　　■ 那么，我们是怎样指责对方的呢? 　　我总结出了三种类型。　　最著名的是父亲式的指责，源自俄狄浦斯情结：“我想杀死父亲，从而占有母亲，但我没有这个权利”。这种指责通过公共法则、法律和规则来实施。如果您不遵守这个规则，您将受到来自更高权威的惩罚：法律、道德、学校、科学、宗教，等等。　　另一种方式经常出现在一些围绕犹太母亲的笑话中，它主要表现为威胁收回自己的爱和强调自己所作的牺牲。　　要注意的是，父亲式的指责并不只是男人的专利，母亲式的指责同样也不仅仅属于女人。正因为如此，一些在父亲式指责中长大的女人，也很擅长在夫妻关系中使用它来责备对方。　　最后是兄弟式的指责，它最迟在孩子5~6岁的时候出现，因为孩子在这个阶段已能够理解团队的观念。这种指责主要针对缺失团结和忠诚的行为。　■ 我们是用自己从前被指责的方式来指责别人吗? 　　很有可能我们会采用童年时自己遭受到的指责的方式来指责别人。有一些人在童年时受到很多责备，比如母亲式的，那么他/她将来也会倾向于使用这种武器。但他/她很难接受别人采用这种方式批评自己，因为这会使他/她重新回到当年那个孩子的位置上。这也是为什么指责会迅速毁掉我们的性生活，还有我们的爱情。　　■ 指责也是一种矫饰的形式吗? 　　不管怎样，指责的形式经常与真正的痛苦无关。由于羞耻心的存在，由于害怕过多地表露自己，或担心涉及太敏感的主题，指责的真正对象有时候并没有出现。比如谈论团结性可以避免谈及爱情，如果责备对方：“你不知道摆好你的鞋子吗?”显然比“你还爱我吗?”危险性要小很多。很多人来接受治疗的一个重要原因是，他们感觉自己被卷入了指责和罪感的怪圈之中，夫妻感情正遭受严重的伤害。这样下去，他们极有可能陷入相互指责的恶性循环，就像“你责备我指责你，就是为了能够更好地指责我”。比如，双方可能会出现这样的对话：“你应该注意少吃一点脂肪类食品，你又胖了”“你认为指责我是在帮助我吗?我吃这些东西，是因为我过得不好!”言下之意就是“都是因为你让我过得不好”。他们找不到出路，因为每句话都似乎蕴含着对自己的责备：“把盐递给我”立刻会遭到“你觉得我在汤里放的盐不够多吗?”的反击，但实际上，盐和汤都不是问题所在。　　■ 如何摆脱呢? 　　首先应该为对方的行为设立坐标，并注意与这些坐标保持距离。因为，和我们一样，对方的这种反应机制并不是有意识的。然后，我们要为自己定位，检讨自己是否也在指责对方，并自问能否还有其他的做法。重要的是，要摆脱指责的自动性，对这种自动态度要有清晰的认识。如果能够做到这一点，已经是一大进步。然后，唯一的秘密在于用一种幽默的方式来应对指责。