婚姻是夫妻之间，漫长的心理治疗过程

一位丈夫写来求助信

　　他说，妻子对他太过依赖。在相识相恋还有结婚之初，还是美好的，两个人品貌学历、职业职位相当，属于“互补”型。她少时父母离婚，骨子里有些忧愁和柔弱，正合了他坚韧与强大的男子气。可是，婚后才明白，这世上哪里真正有人与人丝丝入扣的吻合？她说对他没有要求，只希望婚姻带给她爱、安全和快乐。

　　她的眼泪如洪水泛滥，挟裹而下的泥沙是他的滔天“罪行”：某一次加班请假时没有哄到她开心就挂了电话；那一次她哭了，他没有问为什么；有一次亲密之后，他没有像原先那样搂她在怀里温柔抚摸，居然就睡着了……最令他觉得幼稚到无理取闹的是，她说他不懂她的心，不懂她每一滴眼泪后面的幽怨，不懂她每一抹眼风掠过的伤感。

　　这位丈夫觉得日子过得太累。他说他并不畏惧并乐于承担婚姻带来的种种现实压力，但女人的心事不能靠男人来猜猜猜，她得表达并且善于表达。他问：面对这样一个孩子气的妻子，该怎么办？

　　解读

　　下面的回答，将不仅仅局限于来信咨询的这位丈夫，也包括几乎所有的夫妻关系，无论是上述的“依赖型”，还是“控制型”、“回避型”、“忽视型”等等——经营婚姻本身就是一个漫长的心理治疗过程。

　　理想的婚姻，是夫妻互为对方的心灵导师，既独立又互助，缠绵却非纠缠，分担烦忧消解苦恼提升心智，用心理学术语来说，就是实现了个人成长与共同成长。

　　一桩成功或者说稳定的婚姻，意味着两人将夫妻关系较好地维系成心理咨询师和咨客（注：指寻求心理咨询的人）之间的关系。

　　细细探究来信咨询的这位丈夫的夫妻关系，他的感受没错：婚姻中的这位妻子在爱情里。其实还是个婴儿，０——１岁的婴儿。想想那个阶段的婴孩，心理学上称为“共生期”。她没有独立生存能力，寻求爱与温暖，并且，最重要的是，她不会表达。她只有两种表达方式：哭和笑。而重要的表达惟有哭，饿了是哭，困了是哭，需要换尿布了还是哭。这些模糊的信息传递，关键在于婴儿的母亲是否能准确听懂她（他）的需求。

　　可以推断，固为父母在她还小的时候就离婚，破裂的家庭关系导致她的心理一直留在了“共生期”，没法从容走进个体化时期。

　　这与她在爱情中的感受和要求是不是类似呢？

　　对于爱情中需要保留自我、给彼此留一个空间的观点，不是她不理解，不是她不懂，甚至不是她不明白长此以往的后果，只是因为她不能。她本能地希望婚姻生活能让她回到感受人生最温暖最安全的时期，是的，潜意识里她的表达正是：请待我像婴儿一样地爱。

　　而身为丈夫的他呢？却不是一个绝对完美的优秀心理医生，或者曾经是，但没有耐心永远是。

　　所谓爱情，不过是我们都在寻找自己的心理治疗师。我们在他（她）的身上索取我们残缺的精神欲望，希望得到弥补而圆满。可惜，幸运的人不多。当他（她）在初始阶段倾心于与你一起修复童年创伤，然而，每个人都有自己的隐忧，并且多数人都没有强大到足以自省与自修，所以在充当了倾听者、陪伴者和指导者之后，他（她）会疲惫，他（她）同样需要慰藉，这时，你能否也成为他（她）的心理治疗师？

　　心理治疗师的意义在于，帮助咨客找到自我，独立成长婚姻这场心理治疗的目的其实也一样。

　　想对来信的这位丈夫说，如果真的爱她，请耐心，给她时间让她修复，给自己时间让自己执着，用一生的时光去疗伤。另外可以补习一些爱的技巧，比如适当地示弱，“逼迫”对方承担，比如对她加以鼓励，让她看见晨曦般的光亮。

　　更想告诉那位妻子。一如心理咨询师不能对咨客的生命、需要、爱、安全负责，爱情中的对方也一样。情感激命运给了你爱与爱人，请在他的帮助下，走出遥远的缺憾遗失，自我成长。如此，才能幸福。