缺失的亲情可以在恋情中得到补偿吗？

　每一个走进婚姻中的人都有或多或少的遗憾吧，不知道什么时候开始，婚姻中的伴侣似乎已经改变了，变得陌生、不可理解……到底是我们自己不是原来的那个我?还是对方发生了改变?亲密关系中，人们在找寻什么呢？

　　经常有来访者来到咨询室，他们有的带着对孩子教育的焦虑而来，有的带着对家庭婚姻的困惑而来，而说道中总是不能绕过对配偶的不满，说爱人对家庭是多么不负责，对孩子的教育多么不重视，说自己是多么的爱他而他对自己却多么的不负责任，夫妻关系越来越糟如何影响了孩子的成长等等。他们觉得这样糟糕的状况根本不是自己想要的生活!一讲到自己做出的种种努力和牺牲，就忍不住的伤心落泪。

　　显然无论恋人之间还是婚姻中，经常有这样类似的困惑，就是感觉自己的伴侣变了，变得不爱自己了，变得连自己都不认识了。

　　很多人也许没有想到，在他们最初寻找的伴侣时，刚刚开始接触时就对方在想象中进行了加工，在想象层面对其移情。当他或她第一次遇见那个在外表或第一感觉上符合自己心中对异性的要求和感觉时，心理学上就说当这个对象符合他(她)心中的异性原型的人出现时，就会带着这种理想化原型的渴望去看待那个人，对待那个人。带着这样的有色眼镜，实际上是看不清真实的人的，他们看见的往往是自己眼里那个想象中的图像，而且常常会在想象中放大所看到的一切，哪怕是件微不足道的小事。最初的美好感觉也常常建立在这种想象中。这就难怪生活中那么多一见钟情的爱情往往总是不长久的。

　　人们在很多时候没有意识到，他们对伴侣的渴望与期待，其实是不自觉地参杂了自己太多的渴望和需要，并依据这种需要来加工对方的信息。比如，从小缺失父亲关爱的女孩，在成年的异性关系里，对她最重要的感受就是给予她的一种温暖、呵护和安全的感觉，而作为一个平等的爱人关系却不是最重要的。这样的一个女孩，最能打动她的是如同“父亲对女儿”般的呵护与关爱。因为这是他小时候最深的渴望，小的时候没有得到，长大后就会潜意识的在异性关系上补偿性的渴望得到。这种渴望是无意识的，自己常常不能觉察到，但在行为上却常常体现出一个女儿对父亲般关怀的需要与依赖。
我曾经认识一个女孩，因为在恋爱中和爱人发生冲突，不断的纠缠，导致情绪失控，关系受到破坏。带着这种困惑和不安的情绪来到咨询室。她热切的渴望咨询师能马上给她一剂良药，让她的情绪得到控制，不再干那些总是让她后悔的事情。她认为是因为不懂得如何调整自己的情绪她才总是干些傻事，男朋友因她的情绪失控而不再理睬她，也最终导致了“分手”的结果。

　　当初，她喜欢他的高大帅气，具备经济能力，有一种让大家佩服的能力，他的幽默可以吸引所有人的目光。他年龄比她大十岁。她认为只要和他在一起就可以什么都不干了，感觉很安全可以依赖，而她认为自己是个安全感很不够的女孩。她试图通过恋爱补偿那份未曾得到的父爱。

　　从一开始，她就渴望从他那得到保护和温暖的感觉，而他的表现似乎给了她这种满足。为了这份感觉，她才不惜从好姐妹那儿把他抢了过来。后来他们在一起了。在一年多时间里，她对他的感觉发生了变化：总是对他不满意，觉得他做得不够、不好，然后她试图去改变他的不足。但是好像都没用。她认为他根本不在乎她，对她的一切也不承担责任，包括她为他已经打了两次胎。她觉得他根本不想要孩子，只要性，如果不满足，就会继续去寻找其他女孩。为此他们总是不停的争吵，女孩变得竭斯底里。

　　女孩个子不高，看起来很柔弱，在她不停的叙述中，除了对对方的埋怨还是埋怨，看不到一点关于她自己的问题。女孩只是不断的强调：我不想这样过得不开心，我该如何调整自己糟糕的情绪呢?

　　一段恋情可以过去，情感的伤痛不可避免。但如果我们能从情感的伤痛中读懂些什么，看清楚伤疤的症结，也不失为一个意外的礼物，带着这个礼物，未来也许就可以少一点伤痛多一份成长吧!

　　为什么当初那个爱我的男人这么快就改变了?她认为他不爱她，只是想和她做爱。如果这种自我理解是正确的话，我就迷惑了：一个男人可以不爱一个女人，但是为什么还要和她在一起长达一年多的时间按呢?如果只是为了性，一夜之后也早该再见了啊?显然问题的症结不在这里。

　　很早的时候，因为家庭的原因，这个女孩从小就没有了父亲。对她来说，“父亲”这个概念既陌生又遥远。在她的潜意识里面，有一份没有实现的对父爱的渴望，这种渴望需要一个表达的对象，而男朋友就是这个理想的对象，只是她没有意识到，她对男友的要求已经超出了一个男人作为婚恋伴侣的责任。她无意识的将男友推到理想父亲的位置，她对他的要求当然不可能少了。她要求他成为她儿时的“真正的父亲”，而在孩子眼中，理想的父亲当然是无所不能完美无缺的，对自己的爱也应该是无条件的，自然，这个男人做不到。对这个小伙子而言，他以为他用自己的爱(包括他的性)可以满足女友的需要，他没想到自己找到的不仅仅是一个恋人，而且是一个没有长大的孩子，他不仅要当一个好的男朋友，而且要做一个好父亲。在这种亲情与恋情相互参杂，并且亲情依恋甚至超过恋情的男女关系中，势必难以维持。站在一个成人女性的角度说，她当然也需要他的性爱，但只有性爱满足不了她心中对理想父亲的崇拜和渴望。她在对男友的爱中参杂了太多的爱恨交加的情绪，既有对心中理想父亲的渴望，更有对现实中这个不称职的“父亲”的怨恨、不满和愤怒。她的内心充满了矛盾和激烈的冲突，她不能接受现实。于是，她需要的“父亲”也成了伤害她最深的人。而这些都是她意识上还不愿意或者还不能够去面对的根本症结，是直接或间接导致她情绪失控的根本原因。

　　对她来说，成长才是最重要的。渴望得到爱没有错，问题是渴望的对象是否真的具有这种爱的能力?以及他是否应该承担这种爱的责任和义务?如果她遇到一个能够给他“父亲般”温暖依靠的男人，那她是幸运的。但是如果她没能遇到一个可以给她需要的父爱的男人，那么她就要懂得如何去放弃这种不能的爱，转而更多地去接纳他作为一个男人的爱。

　　从心理学的角度说，原生家庭的亲子关系是无法替代的。因此，在我们成长经历中所缺失的亲情关爱，是否可以从恋情中得到补偿?这是一个值得深思与体会的问题。无论如何，渴望父亲的爱是每个人的需要，而在心灵层面上去修通和自己父亲的关系，去寻找和体会“真正的父爱”才是解决问题的根本。唯有这样，下一段亲密关系中才不会继续受到伤害。