[结婚学前班] 米粉们要知道：生活深处有阳光

在我孤军奋战时，在我忧伤徘徊时，在我痛苦艰涩时，请你，请你告诉我，生活深处有阳光，阳光处处在。

——题记

[1]

在我这里，你可以倾诉——你的烦恼、你的痛苦、你的忧伤、你的不甘、你的无奈、你的疼、你的伤，你的一切的一切。因为，我永远是你的树荫。

如是，他说。

环抱着双手，行走在少人的街头，一个人，没有家，暂离父母，不念孩子，只是一个人，没有任何人作陪，在左边，或者，右边。

喜欢这样的静谧和闲适，真是美好极了。

坐在公园的一角，甚至，不愿意再回家了。

这是很奇怪的行径和情绪，恰恰，我是如此。

烦乱中，随意发了几条心情，随意发了几条对话。

便只有他回复。

一直知道，在我需要别人的时候，别人往往是不在身边的。

一直，一直都知道。

而在最百无聊赖，最不快乐的时候，他回复了，而且还是那么温暖的一段话。

印象中自己真是薄凉极了，从来只爱自己所爱，所以对于自己没有情感倾向的人，向来，薄凉如水。于他，亦是一般。

可是，在这样悲苦愁闷的时候，能够得到他的一句安慰，很想对他说一声：谢谢你，我亲爱的朋友，虽然相隔千山万水，可是，在我想要倾诉的时候，有那么一个人愿意听着，愿意听着，真的很温暖。

谢谢你，用行动告诉了我，生活处处有阳光。

而我的身边，阳光明媚。

[2]

总感觉自己越来越不明朗。

一直以来，有个心结。

与父母，与家人，与自己。

记得是在2001年毕业的，随着男友来到广东，一呆就是十余年。十年，弹指一挥间，那位曾心心爱爱，誓言一生一世不离不弃的男子，早已散落天涯。

而我，一个人，在异地他乡，硬是呆了十年。

没有高学历，没有亲朋好友，没有任何的背景后门，只有自己，唯有依靠自己，只是凭着一股子坚韧劲，在这个城市，漂泊复漂泊，终于，心，落下了根。

而这十年间，发生了太多的事，经历了太多，由最初那个不谙世事的小女孩子长成了而今这个日渐成熟的女子，不是三言两语就可以言尽十年沧桑，那些曾经，是一辈子也不可能诉完的过往。

十年之间，无论经历着怎么样的磨难与艰辛，都没有向家人说起，也从不在家人面前流泪，再苦再累，学会了承担，学会了自己扛。

有的时候，真的累了，便会蹲下来抱抱自己，告诉自己：无论生活给予什么，都要欣然接受，微笑以对，不要失了对生活最起码的热情，保持好心态，自然一切都会好起来。

就是依靠这样的自我安慰，无论多么难受，我也能够自己走出来，学会开导自己，开导他人，走过了一程又一程。

期望，某一天，守得云开见日出。

[3]

看到柔儿写《思念不听话，自己跑出来》。

我羡慕她对于母亲的感情，那么深刻，那么浓厚，那么甜蜜。

而我，甚至于母亲这个字眼，都感觉是一种聒噪。

也许，与母亲生活在一起的日子真的压抑极了；也许，从小到大除了想要逃离母亲身边，无他；也许，我本身就是一个不恋母的孩子。

对于母亲，除了敬，并无深爱。

敬她。

因为她是母亲。

爱，却是一种无法言表的东西，强求不得。

可敬，却不得爱。

我承认，这样确实不好。

可是，让我如何强迫自己的心志，硬做红尘世俗里的女子？我是我，一个个体，不为谁而改变，亦不为谁而驻足。

十几年间，总感觉逃离了故乡，逃离了母亲，自己就是脱缰之马，纵横驰骋，由不得束缚，见不得拘谨。

而母亲，于我，就象是孙悟空头上的紧箍咒，一念，头昏欲裂。太多时候，不快乐，竟然缘于自己母亲带给自己的压力，竟然缘于母亲日夜唠叨的那些金钱物质！

我不理解。

这样的生活，于我，真是一种折磨。

我更不理解，金钱与物质，难道更甚于我的快乐与幸福吗？

工作十几年，从未向公司借过款，无论多难。

而今，工作渐渐好起来的时候，却不得不低下高贵的头颅，艰难向公司开口借支。这于我，真正是“为五斗米折腰”！

心情，难过得无以复加；说不出来的不痛快与悲伤。词语不够用了，文字不能表达了。

唯有泪，肆意了。

[4]

总觉得自己，象是一叶浮萍，没有归宿。

也许，就是。

再多的，再多的，都无法填补内心里的苍凉。

是个多愁善感的女子，喜欢唐风宋雨的浪漫与唯美，在文字里深陷沉沦，也在忧伤里奋起前进。

总是相信，路的尽头有风景。

总是相信，风雨过后有彩虹。

总是相信，生命尽头是清欢。

总是相信，野百合也有春天。

所以，总是带着微笑前进，在一路上，去收取点点温暖，让那些如阳光般的人与事，都在记忆里留存，只是希望在自己最悲痛的时候，能够有那么一缕阳光，照在我阴霾的心上，让我不再痛哭流泪。

从此，知道了，无论你在哪。

我在这里。

请告诉我，生活深处有阳光。

我相信，生活处处是阳光。

我也相信。

我会有幸福。